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努力的经营婚姻,却总是被冷脸相待?婚姻中的追逃模式了解一下

作者:网站管理员 来源:http://www.szjiali.net/ 本站原创 日期:2019/8/9 16:06:22 点击:41 属于:新闻中心

晚上9点半,接到W的电话,她气呼呼地说这次一定要跟老公离婚。

仔细询问下来才知道,他们争执的原因很简单,孩子洗完澡随手把脏衣服丢在地上,没有放进篓子里,老公就数落起来,说孩子总是这样乱七八糟。W觉得老公太大惊小怪,五岁的孩子偶尔没记性是正常的。老公却说是W成天宠着孩子,让孩子现在一点规矩都没有。

W就怒了,她火大的是老公总是这样,动不动批评孩子,说孩子这也不好那也不好,看不到孩子的优点,W觉得老公的话特别刺耳。

我问W,听到老公对孩子的批评时,她是不是感觉自己被指责了,好像自己的辛苦完全白费了?

W一声长叹,说在家里一直是这样,不管自己做什么,老公都觉得是理所当然。为了家庭的和谐幸福,她每天那么努力地照顾孩子,尽心尽力地安排一切,即使累成狗,也都默默忍受,不抱怨。但老公却都像看不到一样?不管她多努力照顾孩子,努力平衡工作、孩子以及两边家庭的关系,老公都很冷漠,或是视若不见,一副理所当然的样子。

老公没一句肯定或夸奖她也忍了,但只要孩子稍微有一点点问题,老公就会开始批评指责,她就觉得很火大,她想不通为什么老公总是这么挑剔。

遇到她事情没处理好,心情不佳的时候,老公就更不给力了,大多时候,老公只会冷嘲热讽,责怪她处理方式不对,连那么简单的事情都做不好。她就更火大,觉得老公怎么可以这样呢?慢慢地,出了问题W再也不求助老公了,宁愿自己慢慢摸索,也好过最后自己被指责。

W说她都要疯了,她想不通老公怎么会变得这么冷漠,对家庭这么不在乎,她痛苦、难过又无奈,不知道该怎么维系彼此的婚姻。但完全放弃,想一想又不甘心,毕竟孩子还小,她希望孩子在完整的家庭中长大。

像W这样的状况,很多夫妻都有,很多妻子常常觉得自己为了家庭,为了孩子,含辛茹苦,但自己的辛苦老公却从来像看不到一样。感情越来越淡,以前一天不见就牵肠挂肚,现在半个月不见都不会想念。彼此的交流越来越少,以前和他总有聊不完的话,现在大多数时间,只会从男人那里得到冷漠与不回应,偶尔一次的开口,就是批评和否定,

当一层层去剖析W生气背后的需求,会发现,她内心真正渴望的,是希望老公看见自己为了家做出多少努力,是老公的一句肯定,一份安慰、或者一个帮忙,这样W才会感到老公和自己是一起的,彼此在努力经营这个家。

而老公的冷漠和不回应,在W看来就是自己对老公不重要的表现,因为不重要,所以才会听而不见,因为不重要,所以自己不管做什么,他都不在意,当老公批评孩子时,W就更会不舒服,因为孩子已经成了他们联系的唯一纽带,老公眼里孩子的好坏,变成了W评价自己与夫妻关系的标准。所以她才会生气,觉得自己又被否定了。当希望的回应怎么也得不到,当对孩子的付出和努力都只得到批评时,W的失望又一次大幅增加,她会觉得:男人是靠不住的,他是不会为了我改变的,彼此就会更加疏远。

W的老公真的是如W想的那样冷漠自私吗?我与他进行了一次深入的交流。W老公说他也觉得很莫名,明明他批评的是孩子,但不知道W为什么突然就怒了,当着孩子的面开始袒护孩子,这让他觉得很没有面子,一生气,才会口不择言。

他发现,在家里,他总是找不准自己的位置,不管做什么,老婆都不满意。帮忙做家务,老婆会嫌自己做的不好,每次自己做完,W都要再做一次,这让他觉得很愧疚。为了不给W添麻烦,他下班回来,也曾努力帮忙看孩子,但有时候孩子自己玩得高兴,他就会不由自主地拿起手机,每到这时,W就很不高兴。有时候,看见孩子行为有一点点问题,他就会无心地随口教育一下,这也会激怒W,两个人又会吵起来。

他觉得不管做什么都是错,他感到自己很无能,明明当初娶W过来时,是希望通过自己的努力让她幸福,现在不仅没有完成当初的承诺,反而让W越来越不开心。更让他无奈的,是W经常把离婚挂在嘴边,仿佛家马上就要散了。为了保持平静,他决定不管W说什么,自己都尽量不给予意见,免得一不小心,又惹她不开心。

大家或许会觉得疑惑,W老公居然会是因为害怕,觉得自己无能才选择沉默?但这不可思议的答案就是真相。

这也是婚姻关系最常见的模式。世界上绝大多数的婚姻关系中,都是一个追一个逃,夫妻中总有一方攻击一方退缩,一方情绪激烈一方表现冷漠。

攻击一方的表现一般是批评、唠叨、指责、追问,而退缩一方的表现则大多是冷漠与不回应,这样的态度会刺激到攻击的一方,他们会更加贴近的逼问,而退缩的一方这时就会再次沉默地选择逃开,与攻击的一方保持一定距离,或者逃离这个家;而这更加激怒攻击一方,他们又会再一次逼近,直到

退缩的一方感到逃无可逃,不堪忍受之下,就会进行猛烈的攻击与回击,回应到夫妻关系上,就是吵架。

对应到实际生活中,因为女性比较敏感关系的远近,所以表面上看起来,太太更像是追赶者,先生更像是逃避者。当然,真相究竟如何只有深入地进行剖析才会知道。因为追或逃不是由亲密关系的模式决定,而是小时候自己与妈妈的依恋模式决定的。因为依恋模式的种类比较多,涉及到的内容比较复杂,今天就不深入讲述了,如果大家有兴趣,我们开一个专题来分析。

但不管是追的一方还是逃的一方,他们对关系都是很在乎的,只是因为依恋模式的影响,让他们从小就有着截然不同的回应亲密关系的方法。

比如,追的一方从小习惯的模式是只要我表达出自己的需求,爸爸妈妈不管是赞成还是反对,最后都会被回应。举个简单的例子,这就像一个2岁的小朋友,他看到一个玩具非要买,妈妈不同意,他就开始哭,刚开始妈妈会跟他讲道理,但他一直哭,中间妈妈会把他扔在一边,不理他,他继续哭,他知道妈妈会在远处看着他,在他哭了足足一个小时,有时候妈妈会同意给他买玩具,有时候妈妈会直接把他抱走一样。不管最后他的要求是否得到满足,妈妈都会对他有所回应。

所以,对于追的一方来说,批评、唠叨、指责、追问的背后,他真正的需求是得到回应,为此,他可以想各种各样的方法,得到回应对他们是最重要的,这让他的内心觉得安稳。当自己怎么努力,都得不到回应时,他们就会觉得沮丧。

只是他不知道,自己这样激烈追求回应的方法对逃的一方来说,是致命的。

因为逃的一方从小习惯的模式是不被回应的,同样是那个要买玩具的2岁小朋友,当妈妈不同意,他开始哭时,妈妈的态度是不理他,把他扔在一边,如果他继续哭,妈妈会头也不回地转身就走了,他知道自己又做错事了,又惹妈妈生气了,他只能赶紧从地上爬起来去追妈妈,否则他就再也见不到妈妈了。至于他的需求,他的情绪与不满,他都只能独自一个人默默地去消化。慢慢地,他越来越习惯独自一个人去消化所有的情绪。

对于逃的一方来说,批评、唠叨、指责、追问就等于他又做错事了,他又把事情搞砸了。他觉得自己很失败,他开始努力用自己的方法去改进关系,但因为这是他独自想的,没有征求过对方的意见,他很努力想到的答案依然会让对方不开心。为了消化这种把事情搞得一塌糊涂带来的沮丧感,即使内心很难受,他也选择离对方远一点,他觉得这样多给对方一些空间,当对方看不见自己时,对方的心情会变好,会开心。

他不知道,自己的退让,恰恰是对对方最大的刺激。对方又会更努力地追,而他,更努力地逃,关系就这样进入恶性循环。

W和老公也是这样,W典型是追的一方,而她老公就是典型的逃的一方。他们都深深地渴望被对方看见,被对方重视,得到照顾与疼爱,可惜,从小的依恋模式让他们被彼此误解。

但当他们能够看到攻击与冷漠之下那深深地在乎与强烈的情感链接时,他们的关系就能逐渐发生改变,慢慢走向正向循环。

但如果他们看不到彼此的模式,恶性循环不断加大,接下来两个人就慢慢不吵架了,降低对对方的要求,逐渐对关系死心,开始想方设法让自己高兴。婚姻一旦走到这样的状况,再试图弥补裂缝就会非常困难。

如果想要有一段幸福的婚姻,就需要从感知自己的内在需要开始,慢慢去体会我们的内心,看到自己在婚姻中的位置,再试着去做一些改变。

如果是追的一方,当对关系感到不满,开始不由自主地用一切手段要求回应时,一定要先踩刹车,先停止批评、攻击、抱怨。不要因为对方没有回应而抗议抓狂,你的逼近只会让对方逃得更远。放下攻击,试着去体会对方的无助和害怕,了解他需要你的鼓励和肯定,告诉自己也告诉对方:慢慢来。

如果你是逃的一方,当感到对方咄咄逼人,那批评否定攻击的语气让你感到自己很糟糕时,一定不要被对方强硬的口气和强悍的表情吓坏,告诉自己:这是假象,这是假象!凶狠的背后,是对方最深情的呼唤,是他在说:请让我感到我在你眼里是重要的,让我知道你是在乎我的,让我知道你是可以依靠的!所以请你不要再逃跑,试着回过头,去面对他,给他一个深情的回应!

只有停止原来模式,追赶和攻击的一方不再追赶攻击,逃避和回避的一方也不再逃避,才会重新建立情感连结。

婚姻需要经营,彼此的共同努力才能拥有幸福的家哦!

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